Alla fine il cerchio si chiude...

Si ricomincia da dove avevamo lasciato...
Innanzi tutto con dire il motivo di questo blog:
Unsoloneurone? ciò che rimane nella mia mente pervasa da questi eterni dubbi e pensieri.
Perché Un-solo-neurone, perché io sono solo, o mi sento tale non è ancora chiaro :D! Il neurone è ciò che mi accompagna nella mia vita quotidiana.

Questo blog lo potremmo sotto intitolare "il viaggio di un uomo attraverso la sua mente!", bello un sottotitolo di effetto, anche se forse non rappresenta la realtà, questo blog rappresenta la mia volontà di "vomitare" fuori da me, le mie emozioni, ecco forse questa mi sembra una descrizione più appropriata.

Veniamo ora al motivo che mi spinge a scrivere su un blog? beh ad essere sincero non lo so, ma sento che se voglio intraprendere un viaggio, nella mia mente, voglio avere una "traccia" delle scoperte e delle vittorie che io ho raggiunto, anche se spero che siano più le vittorie, sono conscio che invece saranno le sconfitte e le perdite l'argomento principale di questo blog.

Quindi se siete deboli di cuore o se il vostro cervello è in letargo, non vi soffermate qui nella terra di nessuno, ci sono tanti posti migliori di questo, io sono alla ricerca della mia pace, non penso di esservi di aiuto in nessun modo, quindi non ponete domande, certamente non avranno risposte.

Poi ad essere sinceri io non sono in grado di dare risposte neanche a me stesso, figuriamoci ad altre persone.

Perché oggi? Beh forse a questa domanda so rispondere, oggi perché, oggi ho scoperto di aver perso una persona importante per la mia vita, persa nel senso che tra di noi non sarà più come prima, forse mai più e sinceramente sono costernato da questo, vorrei dire di essere triste ma non è così, sono più o meno sereno, ok sereno è una parola di cui non conosco il significato diciamo più che mi sento abbastanza distaccato da questo evento, perché contemporaneamente alla sua perdita ho scoperto che forse avevo riposto in lei vane speranze.

Leggendo queste parole sicuramente molti diranno, "semplice dare la colpa agli altri", si in effetti è molto semplice, ma sono abbastanza obbiettivo da dire che ora in questo momento non è così. Io ho commesso , come sempre forse, una marea di errori con questa persona, ma mi sono aperto come un mitilo con lei, "ovviamente" si parla di una donna, e volevo che riuscisse a comprendermi, non capirmi che sarebbe già un bel passo, ma andare oltre.

Vi è mai capitato di desiderare che una persona vi comprenda? Beh a me praticamente da sempre, forse la mia è una presunzione, se non riesco a comprendermi da solo come pretendo che gli altri mi comprendano? Beh esiste o no l'errore che conferma la regola? forse no!

Da questo parte la mia riflessione sulla vita, sulla mia vita, ho commesso l'errore di innamorarmi di questa persona, ma l'amore cos'è? io penso che sia una parola senza significato, almeno per me, e che ognuno di noi poi ci "appiccichi" un senso tutto personale.

Molte persone dicono che io penso troppo, in effetti è vero, ma io sono così!!!, è quanto sia giusto o sbagliato non so, ma non riesco a cambiare la mia natura, voi ci siete riusciti?

Io 10 anni fa ho cominciato un cammino, ora mi ritrovo col le stesse domande che avevo allora, con meno voglia, più problemi e con la consapevolezza di aver gettato 10 anni della mia vita nel cesso!!! Mah ancora non ho tirato lo sciacquone però!!! quindi un minimo di quello che ero e che sono stato risiede ancora in qualche angolo remoto della mia mente, quell'ultimo barlume di vita che PENSA! eh eh eh come dicevo alla fine il cerchio si chiude, è questa forse la domanda a cui non saprò mai rispondere,

Può LA CAUSA DI UN MALE ESSERNE LA GUIDA ALLA SUA SOLUZIONE???

Bella domanda, o forse no chi lo sa!!! io PENSO e su questo non ci sono dubbi, non mi sto a chiedere ogni istante della mia vita se sia giusto pensare, sarei paranoico e quindi sarebbe un male, ma non riesco neanche ad essere indifferente a quello che mi gira intorno, rileggendo le mie stesse frasi a volte mi viene da dire "ma che ti sei fumato!!!" beh uno dei problemi sostanziali e la risposta "niente!" quindi è tutto il solo frutto della mia mente "malata" ( su questo torneremo un giorno forse ).

Ieri seduto sulla sdraio nella veranda di casa mia, immerso nel silenzio interrogavo me stesso sulle cause di questo malessere quasi gridando "perché?" ma non c'è risposta, non ce un perché, ci sono solo pensieri che mi riempono la testa come un fiume in piena, come un vulcano in eruzione, come lo stomaco dopo una fagiolata messicana ( :D ), non comprendo neanche questa mia ironia nera, mi sto abituando a reprimere le mie emozioni, e questo è male, penso!, che sia un danno alla mia persona, anche perché infondo io mi piaccio, sono molto sensibile si è vero, ma riesco a cogliere ciò che altri non vedono, rimango allibito di fronte allo schiudersi di una crisalide, come alle gocce che dopo la pioggia lentamente scivolano sul vetro.

"cambia spacciatore!!!" starete pensando, ma come dicevo prima non fumo, perché immagino gli effetti collaterali sulla mia mente, e poi non mi ci vedo proprio tutto spippettato. A me piace pensare! Infondo a tutto questa è una verità!!! Solo che questa mia particolarità mi rende "diverso", questa parola ha un brutto suono!, Cosa vuol dire essere diverso!!! Ieri in una discussione tra amici mi hanno citato il grande Albert che disse più o meno " in una società di pazzi , i veri pazzi sono i normali!!!" beh non posso dirvi quanto mi sono ritrovato in queste parole.

Ed allora che vuole dire essere normale! Sostanzialmente sono arrivato alla conclusione che vuol dire SOFFRIRE!!! si lo so starete pensando "ma stai proprio 'acciso', pure pessimista!!!" beh che dirvi io penso di essere realista! Per come ho vissuto la vita io, sono molto realista!

Piano piano forse riuscirete a conoscermi ma non a comprendermi, come il resto dell'umanità.

Per finire questo lungo monologo, posso dirvi che dopo dieci anni ho preso la mia decisione, quella di staccare la spina dalla vita comatosa che sto vivendo e ricominciare tutto da capo, in una nuova realtà, molto presto andrò a Dublino.

Ora basta, già mi sento meglio, ma poi non voglio dire tutto ora, piano, piano, il tempo deve fare il suo corso.

Se siete arrivati fin qui a leggere, penso che potrete ricadere in una delle tre opzioni:
1: non avevate di meglio da fare ed avete perso una buona occasione per chiamare un amico/a che vi consiglio di fare ora! :D;
2: vi siete posti la domanda "ma dove arriva la deficienza umana?" e quindi vi auguro che la vita sia buona e benevola con voi perché, secondo me, avete capito come funziona il mondo!
3: Vi ho incuriosito, cosa che un po' mi affascina, per cui vi chiedo di lasciare un commento!

Se volete potete lasciarlo lo stesso!

la luce di giorni migliori sia con voi!